Yeah! Primavera chegou! A estação das flores. Aquilo que a gente dá pra mulherada quando estamos a fim de parecermos mais românticos. E quando a primavera começa meu humor já começa a mudar. É como se o inverno – que se disfarça de outono durante os três meses que antecedem o 21 de setembro – estivesse, finalmente, caindo fora. O azul começa a ser pincelado no céu em tons mais fortes e o verão começa a avisar: “tô chegando, moçada!”. Nós então começamos a dizer: “Esse ano tá voando, hein?”. O mesmo que dissemos no ano passado, no retrasado, no outro, no outro e no outro. É a boa nova entrando nos campos, como diria Beto Guedes. Por falar em Beto Guedes, mineiro, tenho que falar sobre o luau de BH. Nóoo! Que foi aquilo ?
Sinto muito de não ter ido , :( ...
quinta-feira, 10 de setembro de 2009
Maldições Cortezas
Hoje é dia 09/09/09. Para muitas pessoas, a data é cabalística, mística, envolta em superstições, profecias e mistérios. Para outras, essa é um data qualquer – como no meu caso.
No entanto, como muita gente tem profetizado coisas malucas e colocado muambas na boca do sapo nesse dia, aproveito o ensejo para lançar 09 Maldições Cortezas agora. Embaladas pela áurea do cruz-credo desse dia atípico, garanto: todas se concretizarão.
- A Xuxa ficará afônica e não poderá mais cantar a partir de agora. Tal fato, ligado à recente morte de Michael Jackson, trará alívio e segurança a milhares de crianças que poderão crescer sem sofrer algum tipo de abuso.
- Sarney vai tomar chá de semancol e deixar a vida política. Num ato de bom-senso, vai levar consigo boa parte da corja corrupta de Brasília. Com isso, sobrarão uns quatro ou cinco caras trabalhando por lá.
- Gisele Bündchen, Thaila Ayala, Luana Piovani, Daniele Souza, Juliana Paes e todas as Coelhinhas da Playboy descobrirão, atônitas, que estão perdidamente apaixonadas por mim. Como a notícia não é nada boa, prevejo um futuro de crise financeira, depressões e frustrações sexuais a todas elas.
- Todas as pessoas que já fizeram piadas maldosas com a silhueta da Preta Gil engordarão na mesma proporção em que já a sacanearam.
- Todos os fãs de BBB e A Fazenda serão confinados em suas próprias casas a partir de amanhã. Não poderão sair e não concorrerão a nem um real. Não serão filmados, para lembrarem de suas próprias insignificâncias. Obviamente, não comerão nenhuma gostosa nem poderão ver umas minas boas de biquíni nas piscinas de suas casas (até pq fã de reality-show não tem dinheiro pra comprar casa com piscina... já que assiste porcaria na TV no lugar de trabalhar).
- A Hebe Camargo voltará a ter libido sexual e nutrirá uma maluca paixão pelo Marcelo Tas (que ficará confinado numa ilha deserta com ela).
- Grupos musicais esdrúxulos do passado, como Menudo e New Kids on The Block passarão a ser a única alternativa musical mundial em menos de 24 horas. O índice de suicídios deve aumentar em 98%. Só com esse anúncio da notícia, mais da metade da população mundial já se tornou alcoólatra.
- Todos os dias, a partir de agora, serão cabalísticos como o dia 09/09/09. Isso significa que todos os dias vcs terão que ler um novo texto ruim como esse no meu blog (que será a única fonte de leitura do planeta).
kkkkkkkk...
(Escrevir mais postei depos do dia 09 , rs... sem tempo pra blog.
No entanto, como muita gente tem profetizado coisas malucas e colocado muambas na boca do sapo nesse dia, aproveito o ensejo para lançar 09 Maldições Cortezas agora. Embaladas pela áurea do cruz-credo desse dia atípico, garanto: todas se concretizarão.
- A Xuxa ficará afônica e não poderá mais cantar a partir de agora. Tal fato, ligado à recente morte de Michael Jackson, trará alívio e segurança a milhares de crianças que poderão crescer sem sofrer algum tipo de abuso.
- Sarney vai tomar chá de semancol e deixar a vida política. Num ato de bom-senso, vai levar consigo boa parte da corja corrupta de Brasília. Com isso, sobrarão uns quatro ou cinco caras trabalhando por lá.
- Gisele Bündchen, Thaila Ayala, Luana Piovani, Daniele Souza, Juliana Paes e todas as Coelhinhas da Playboy descobrirão, atônitas, que estão perdidamente apaixonadas por mim. Como a notícia não é nada boa, prevejo um futuro de crise financeira, depressões e frustrações sexuais a todas elas.
- Todas as pessoas que já fizeram piadas maldosas com a silhueta da Preta Gil engordarão na mesma proporção em que já a sacanearam.
- Todos os fãs de BBB e A Fazenda serão confinados em suas próprias casas a partir de amanhã. Não poderão sair e não concorrerão a nem um real. Não serão filmados, para lembrarem de suas próprias insignificâncias. Obviamente, não comerão nenhuma gostosa nem poderão ver umas minas boas de biquíni nas piscinas de suas casas (até pq fã de reality-show não tem dinheiro pra comprar casa com piscina... já que assiste porcaria na TV no lugar de trabalhar).
- A Hebe Camargo voltará a ter libido sexual e nutrirá uma maluca paixão pelo Marcelo Tas (que ficará confinado numa ilha deserta com ela).
- Grupos musicais esdrúxulos do passado, como Menudo e New Kids on The Block passarão a ser a única alternativa musical mundial em menos de 24 horas. O índice de suicídios deve aumentar em 98%. Só com esse anúncio da notícia, mais da metade da população mundial já se tornou alcoólatra.
- Todos os dias, a partir de agora, serão cabalísticos como o dia 09/09/09. Isso significa que todos os dias vcs terão que ler um novo texto ruim como esse no meu blog (que será a única fonte de leitura do planeta).
kkkkkkkk...
(Escrevir mais postei depos do dia 09 , rs... sem tempo pra blog.
sábado, 5 de setembro de 2009
BEBA FANTA E FIQUE O QUÊ?
Lembra quando o pessoal da Fanta ficava toda hora mandando eu beber aquilo pra ficar Bamboocha. Deve ser muito bom pra eles que eu fique Bamboocha não é mesmo? E isso me assusta. Porque Bamboocha é algo que eu não faço a mínina idéia do que seja. Como eu vou tomar algo pra ficar uma coisa que eu não sei o que é?
Sabe, eu já confio muito na empresa que faz a Fanta e tomo Coca-Cola (uma coisa que eu-não-sei-o-que-é, visto que a fórmula é secreta). Mas isso não basta. Além de tomar algo que eu-não-sei-o-que-é, eles querem que eu tome algo pra ficar de um jeito que eu-não-sei-como-é. Se eu não abrir os olhos, daqui a pouco vão pedir pra eu hospedar na minha casa alguém que eu-não-sei-quem-é, só porque ele vende Sprite.
Bamboocha? Se tivesse uma Fanta sabor Chimárron pelo menos, talvez poderia ser: "Beba Fanta e Fique Bombaacha". Ou na Fanta Suco de Morango poderia ser "Beba Fanta e Fique Bembiicha". Mas "Beba Fanta e Fique Bamboocha?" Que isso? O Pessoal da minha quinta série fazia slogan melhor pra Fanta: "Tome Fanta que o Pau Levanta". E eu tomava, na esperança daquilo ser verdade. Mas Bamboocha? Isso me lembra "Bembroocha".
A Fanta deveria contratar o pessoal da minha quinta série pra fazer o slogan deles.
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