Maldições Cortezas

Hoje é dia 09/09/09. Para muitas pessoas, a data é cabalística, mística, envolta em superstições, profecias e mistérios. Para outras, essa é um data qualquer – como no meu caso.

No entanto, como muita gente tem profetizado coisas malucas e colocado muambas na boca do sapo nesse dia, aproveito o ensejo para lançar 09 Maldições Cortezas agora. Embaladas pela áurea do cruz-credo desse dia atípico, garanto: todas se concretizarão.

- A Xuxa ficará afônica e não poderá mais cantar a partir de agora. Tal fato, ligado à recente morte de Michael Jackson, trará alívio e segurança a milhares de crianças que poderão crescer sem sofrer algum tipo de abuso.


- Sarney vai tomar chá de semancol e deixar a vida política. Num ato de bom-senso, vai levar consigo boa parte da corja corrupta de Brasília. Com isso, sobrarão uns quatro ou cinco caras trabalhando por lá.


- Gisele Bündchen, Thaila Ayala, Luana Piovani, Daniele Souza, Juliana Paes e todas as Coelhinhas da Playboy descobrirão, atônitas, que estão perdidamente apaixonadas por mim. Como a notícia não é nada boa, prevejo um futuro de crise financeira, depressões e frustrações sexuais a todas elas.

- Todas as pessoas que já fizeram piadas maldosas com a silhueta da Preta Gil engordarão na mesma proporção em que já a sacanearam.

- Todos os fãs de BBB e A Fazenda serão confinados em suas próprias casas a partir de amanhã. Não poderão sair e não concorrerão a nem um real. Não serão filmados, para lembrarem de suas próprias insignificâncias. Obviamente, não comerão nenhuma gostosa nem poderão ver umas minas boas de biquíni nas piscinas de suas casas (até pq fã de reality-show não tem dinheiro pra comprar casa com piscina... já que assiste porcaria na TV no lugar de trabalhar).

- A Hebe Camargo voltará a ter libido sexual e nutrirá uma maluca paixão pelo Marcelo Tas (que ficará confinado numa ilha deserta com ela).


- Grupos musicais esdrúxulos do passado, como Menudo e New Kids on The Block passarão a ser a única alternativa musical mundial em menos de 24 horas. O índice de suicídios deve aumentar em 98%. Só com esse anúncio da notícia, mais da metade da população mundial já se tornou alcoólatra.


- Todos os dias, a partir de agora, serão cabalísticos como o dia 09/09/09. Isso significa que todos os dias vcs terão que ler um novo texto ruim como esse no meu blog (que será a única fonte de leitura do planeta).

kkkkkkkk...
(Escrevir mais postei depos do dia 09 , rs...  sem tempo pra blog.

BEBA FANTA E FIQUE O QUÊ?

Lembra quando o pessoal da Fanta ficava toda hora mandando eu beber aquilo pra ficar Bamboocha. Deve ser muito bom pra eles que eu fique Bamboocha não é mesmo? E isso me assusta. Porque Bamboocha é algo que eu não faço a mínina idéia do que seja. Como eu vou tomar algo pra ficar uma coisa que eu não sei o que é?


Sabe, eu já confio muito na empresa que faz a Fanta e tomo Coca-Cola (uma coisa que eu-não-sei-o-que-é, visto que a fórmula é secreta). Mas isso não basta. Além de tomar algo que eu-não-sei-o-que-é, eles querem que eu tome algo pra ficar de um jeito que eu-não-sei-como-é. Se eu não abrir os olhos, daqui a pouco vão pedir pra eu hospedar na minha casa alguém que eu-não-sei-quem-é, só porque ele vende Sprite.

Bamboocha? Se tivesse uma Fanta sabor Chimárron pelo menos, talvez poderia ser: "Beba Fanta e Fique Bombaacha". Ou na Fanta Suco de Morango poderia ser "Beba Fanta e Fique Bembiicha". Mas "Beba Fanta e Fique Bamboocha?" Que isso? O Pessoal da minha quinta série fazia slogan melhor pra Fanta: "Tome Fanta que o Pau Levanta". E eu tomava, na esperança daquilo ser verdade. Mas Bamboocha? Isso me lembra "Bembroocha".

A Fanta deveria contratar o pessoal da minha quinta série pra fazer o slogan deles.

O PAPA NÃO QUER QUE PAPEM

A foto acima mostra duas verdades.

A primeira já sabemos: os sacerdotes adoram criancinhas.
A segunda só os mais atentos perceberão: O que o Papa leva em seu dedo anelar resolveria o problema de quem ele leva em suas mãos.

Em visita a África, Bento XVI fez uma missa em Angola ao ar livre para uma multidão. Por causa do forte calor muitas pessoas desmaiaram e passaram mal. Dezenas ficaram feridas e dois jovens morreram pisoteados no tumulto para entrar no local da missa. É impressão minha ou os Angolanos estavam melhores sem o Papa?


O Pontífice apelou para que os angolanos deixem a feitaçaria de lado e parem de ser oprimidos pelos demônios. Um bom slogan pra essa camapanha seria: "Não deixe os demônios pisar em você. Se quer ser pisoteado venha pra minha missa".

Bento XVI disse que foi embora da África triste pela fome. Já os africanos ficaram felizes com a vinda do Papa. Mas continuam com fome.

Entre tantos problemas que existem em Angola o Papa achou que seria conveniente discursar contra o uso da camisinha. E entendo ele. Não se pode usar mesmo camisinha na África. Não fabricam do tamanho deles.

A verdade é que a igreja sempre foi contra o uso de camisinha. Prova disso é que até hoje os padres só usam vestidinho.

Pra protestarem contra isso os franceses distribuiram uma preservativo com a foto do papa estampada com os dizeres: "Eu disse nao!".

Uma menina que tô saindo se inspirou nisso e estampou a foto dela atrás da calcinha. Com os mesmos dizeres.